FLOURISHING

2009年的vivid sydney festival，来自全世界各地的灯光艺术家带着自己的创意和作品在美丽的歌剧院和CQ码头一带参展，这是一个festival of music, light & ideas.观赏之余我也不免兴叹，创意的神奇与灯光的魅力。










当然还有最美的opera house,在灯光映衬下仿佛着上华服，妖娆的让人无比流连。

天气渐渐凉到很凉，于是人们纷纷外出寻找阳光。

意外发现阳光的温度比想象中温暖。

于是脱了外套呆在外面不想回家。

摸着海岸线，飞奔，我们蜿蜒南下。

无所遁形的瞌睡。

无所畏惧的找寻。

没有人是过去的fan，离掉烦恼，我只感觉现在的感觉```

连着两个星期没有完整的晴天了，感觉颇晦涩。昨天是悉尼冬天的第一天，衣服越穿越厚，说短了，天气渐凉季节变换，说长了，季复一季时光荏苒如同车轮滚滚向前顾不得瞻后搞得人措手不及。

觉得自己总是很心急，心急追求所有自己没有的东西，有时候偏偏遇到随遇而安的慢性子。这大概就是所说的上天派来的救赎者，硬把你从你极端的小旋风生生拽回来。

已经这么久了，大概也了解的具备了怡然自得的心理素质，基本能做到不该看的不看不该想的不想。不管那什么多么飘逸诱惑，早已经甘心于自己的平凡。世界上所有人想要的好东西，所有人为之付出的代价，所有对等的付出回报的万能公式，所有的顾此失彼追悔莫及的小故事。道理本平凡，要悟出并不难，难的是怎么应用到自己身上。

做一个讲道理的人就是更大的学问了，你得坚持自己的道理，得尊重别人的道理，得顾全大家的道理，还不能僵持不同的道理。我们都知道，女人多容易被说成不讲道理，所以女人讲起道理，大概就跟成分不好的人想要立汗马功被全社会瞻仰一样，格外困难。

总有人说自己累，谁活着能不累，别说是人，就是阿猫阿狗，花鸟鱼虫，眼耳鼻喉，凡是会呼吸的，哪样不在忙碌着。何不说服自己，把这种忙碌翻译成生活的运动状态，这只是在动，在移动而已。这就是活着的状态，这才是活着的证明，不动，不累，不就入土了。

风都是东刮一阵西刮一阵，水也是东转一程西转一程，流年过的泛红泛白，都不要计较，和我们的活着一样，众生，百态，无不流动。只是我们须知，这种流动，有些信手拈来，有些再费力紧握却也是徒劳。与其往前挣，还不如往后让，撞到头的时候，心疼的是别人，肉疼的是自己。

别说我爱折腾了，我已经是很安稳的了。
也别说我不知所云，少年老成，腐朽无信念，涣散无激情。
信念激情我都有，只是不再泛滥，不再毫无保留。
我有的，只为值得的人保留。

“高齐是很贱，那是个烂肩膀，谁都能靠。好的男人不随便把肩膀给人靠，好的女人更不随便靠人肩膀。”
骨头斤两，还得靠自己给自己点分量。

任何人任何时候为了任何事，都可能被感染了坏情绪，可以是在公车上被人踩了脚，工作中电脑不停重启，午饭时候东西半生不熟，回家路上遇见讨厌的人，或者只是没睡好。

便很容易把不满和不快挂在脸上或者经由字句发泄，可是谁有责任去体谅你那bad day的沉重呢？当别人好声好气笑脸相迎，换来的只是冷漠甚至暴躁，谁的心里会好受呢。

那天我没睡好，就澳洲华人被残忍杀害的新闻评论和外公拌起了嘴，他说在国外要注意言行以免招惹不必要的麻烦，我说怎么注意，难道不能交友不能交流，就这么吵起来搞到很不愉快。回家之后立马很后悔，外公当然没有同我计较，但我很清楚这对敏感的老人是一种伤害。没有几天我就要走了，却还在对他发脾气，想到这里我简直恨不得抽自己两个嘴巴。

好好想想，当我们had a bad day的时候，当我们不讲理乱发飚的时候，是谁在默默体谅着我们，默默被转嫁这些莫须有的烦闷，默默让我们心里好受些。因为体谅，这真的是一份很大的人情，它让我们时刻感觉顺畅温暖，而不致憋出气胸。

谢谢也对不起所有体谅过我的人，我也会更多的体谅我关心的人。希望大家都能互相体谅，让彼此更轻松。

原来现在南京的行情都是这样的，如果男方没有房子在手上基本上就是讨不到老婆的，听说漂亮一点的女孩子连有贷款没还清的都不考虑，南京现在房子这么贵，一百万只能买城外的刚开发新区的两室一厅，刚毕业的小伙，靠自己的话卖了肾加个脾也不可能一下赚到这么多。家庭条件好的就不说了，如果都像我们在国外一样全靠自己，怕是五十岁才能抬起头找对象```想想就怪苦的。


然后就是现代小年轻感情另一宿敌——去哪。我有同学就是这样，一个是南京一个是临近城市好像扬州或者苏州，就因为你不愿来我不愿往的僵持不下，说是两边家里条件都不错，家长都不愿意让孩子离开自己跟前，而且两个人都有自己的工作，拗不下有的就耗着，耗不过的就分开，分不开的就继续耗。这几小时的车程就把一段感情给毁了，这么近的距离都不愿意妥协，也不明白家长都是怎么想的，唉```


再来就是太多的骗术，已经到了防不胜防的境界。就好像现在国内装饰建材很多都含有有毒有害致癌物质，但是花了大价钱买的标有“绿色产品”商标的，到头来住的还是生了癌得了白血病送了命。一再的抹灭自己的底限，已经没有可以让人信任的人事物，什么都说得那么好听，我就什么都相信，结果连个卖水果的都把我骗得够呛。不是我故作姿态，我只是不明白，这些小事，有必要说谎骗人吗，还是骗已经变成习惯。还有那些东西里下毒的，你要是西瓜注个水打打称也就算了，起码不会害死人，加的那些砒霜啊苏丹红啊三聚氰胺啊甲醛啊都是会让人送命的，都疯了吗？害死人也行吗？


想着这些啊那些啊就觉得有太多的不确定因素，让人胆战心惊，现在的人都太自私了，而且到了损人不利己的疯狂境地。妈妈说很多人就是红眼病看不得别人比自己好，不光是陌生竞争者如此，连很多朋友同事之间都几乎形成恶性竞争，我想他们难道不懂得一个道理，只有大家好了，朋友好了，圈子都好了，自己才会好吗。


就像大部分的在澳洲大农村辛勤工作自食其力却乐在其中的好同志们一样，我越来越体会到名风淳朴素质高尚的可贵，越来越体会到环境无价健康万岁的道理。说别的都是盖的，我会更加好好工作好好学习好好生活，更加懂得珍惜。

脚后跟磨破了 烂了 痛苦

除了穿北京布鞋不能把后面的鞋帮提起来 走路还一瘸一拐

过来过往的姑娘小伙啊 你们不要看 

你们觉得我神秘也好 乡土也好 奇怪也好 不可理喻也好

我只是在追求我的cosy和comfy

还记得我说的么 我的宗旨就是never fake

这样是因为我舒服我快乐

我舒服我快乐才是这个世界上最重要的头等大事

PS 我近来狂爱北京布鞋 并且我一直觉得他很有味道

回来其实才5天——我还以为n久了，难道这就是传说中的自来熟？南京啊，除了脏还是脏，傍晚变天起风，我站在路边等红灯，路边施工地方的灰尘混着梧桐树落下的毛毛被大风卷起来，我就紧闭双眼，哪知忘记闭嘴，结果弄得一嘴灰，回家吐了半天。

今天见了校纺纺，简单交流了一下这疏忽飞速到近乎猥琐的一年，才发现其实当我们回头看，也不过是串联起那几个零星的让人难以忘怀的画面。“幸福只是持续的快乐”，那么反之亦然吧。如果把事情简单化，我对追寻幸福就有更大的信心，毕竟，持续的快乐听起来有更大的可行性。

昨天见了高中的同学们，我又要引用张爱玲的“同学少年都不贱”，我的版本不是关于女权之间的勾斗，而是一种共同成熟的欣喜。我把两瓶白酒原封不动拎回家，心里就在欣慰，我们都已经不再像前几年那样，过着没有节制的日子了```就业无比困难的今天，看到大家都保持忙碌，我很开心。亲爱的毛胖子成了DGM的秘书（严格区别于小秘），咪咪成了保险业的IT人才（真纠结），羊膘更是不辜负经典之盛名奉上“23干”的笑话，然后还有很多也打算出国继续深造。最开心的是大家耿直依旧，默契依然有余，也让我对漫天的灰尘少了几分怨言。

陪在外公外婆家，聊天绣十字绣，我觉得自己也变成熟的多，除了作息规律早睡早起，竟不再有成日往外跑的念想，反而有空就愿意和亲人呆在一起。没有像往年一样一下飞机就忘记自己在飞机上的反省；宁愿出去逛街喝酒也不愿陪住老人。毕竟我时间不多，能见面的机会也少，比起不重要或较次要的事情，珍惜和他们在一起的时间才是the right thing to do.

今天打车过江苏路，梧桐叶又被阳光照得很油亮，脑中思绪太繁杂牵挂放不下，竟无心多看几眼。这样不对这样不好，总应该找到当下与将来的平衡点，好让现在和将来都稍稍好过些。

在这里日子可以很丰富，但却不能担保不寂寞。呆得越久我越发现。其实我要的不是万千宠爱或者纸醉金迷，形而上学的热闹，而是简单规律的生活和一份踏实牢靠的牵挂。那种牵挂能保证，任何时候都不害怕。有一个人陪，比一群人陪还更充实更快乐。

我亲爱的朋友们，这一年以来不敢用这样的称谓，总怕事过境迁物是人非，如此亲近会显得轻薄。但是现在我不再畏惧，因为你们让我越来越有信心，有些东西一旦存在便不会更改。

今天外公无厘头的说人生不如意之事十之八九，那你们就算我的一二件了吧。

在从悉尼到新加坡飞机上看了Australia，吃了饭又看了Marley & Me.短短时间把两部一直想看却没时间看的电影补习了，看了鼻子一直酸，又不好意思在人来人往的地方流眼泪，憋得眼睛肿。

两部都很好，爱情和人生，分别在极致和稳定状态下，是如何延续如何发展。总觉得洋人的家庭观念比亚洲人其实更强些。那种忠贞也比亚洲人更踏实些。

樟宜机场的terminal 3也建好了，空空荡荡的候机大厅，感觉好像只有我一个人在免税店里绕，当地天气瓢泼大雨，我买了一瓶singapore sling，一瓶梅酒。

南京好久没下雨，地铁又修的乌烟瘴气，每天天都是灰灰的，让人很郁闷。这个周末都是和家人一起度过，在家和亲戚家里吃。今天去上坟，才知道原来我奶奶生前也是老枪，在买东西还要“票”的以前，爷爷为了让奶奶抽烟，还装模作样的抽几口领来烟票买烟让奶奶抽，据说奶奶戒一次烟害一次病。笑着说“有点意思”。

去金鹰逛了一圈，才发现澳洲东西真便宜，是我孤陋寡闻，满店没听过的牌子，随便捏件小衣服，看起来质地也很普通，牌子一翻都要三千多，真是无语```

还是有很多要做的事情，想做的事情。看来真的要拟定一份计划书来参考。

是不是不管什么人不管什么时候，每件自己想要的事情，都要开大声说出来才行。连嫉妒猜疑不安占有欲都要说的那么直白那么鲜耻那么贪婪。


我知道女人说“如果你爱我，你应该知道怎么做！”听起来很荒唐。


像我养的电子宠物，总是显示郁闷不高兴，那么我能做的就这么多，喂食，喂水，陪他扔飞盘，让他捡骨头，每次我都会一一去做，每次做完这些，他就又恢复开心。人和动物都是一样，想要的不就那几样，不要不负责任耸耸肩膀说你莫名其妙很无辜，No one enjoys feeling miserable，更没有人会不讲道理的让所有人难过，之所以不开心，也不就是为了那几件事而已。


既然你知道，又何必装做无辜置身事外。为什么不检讨你今天又没有喂食喂水扔飞盘捡骨头，为什么不检讨你有没有让他得到所有他想要的。


尽管我们心思不同般细腻，我所在意的可能你并不在意，你所看重的可能我并不看重，但我们都知道，我们自己的benchmark不会被改变。你的不在意和我的不看重，如果持续不断与对方碰撞，我们却什么都不做，到最后也只能让彼此觉得受伤，并不能将对方变的和我们一样“在意”或“看重”。


我已经过了充满浪漫不切实际幻想的年纪，也早就明白平凡与浪漫并不冲突反而相辅相成的道理。我们不是在攀比谁比较会去爱，我只想说我并不幼稚。


每一段爱，都像完满的一缸水，每一次争拗，每一次纠结，每一次伤在两颗心上的痛，都在缸上凿出小洞让水慢慢流，流完了就没有了。好像很危言耸听，经历过的人都知道那是多么真实。所以如果真的在意，人们应该不松懈的去经营，去修补小洞不并且断往里面添水。


只是明白这点，又能孜孜不倦去做的人，到底有多少？

怎么知道拐了弯的街后面是海滩还是垃圾站。

等走到跟前了就知道了。

不用害怕不是海滩也不用害怕是垃圾站，

更不用担心是四元次大门，成堆的现金，通往地域的路，卖越南粉的店，躺满尸体的战场，跑满小羊的草地，全是傻瓜的party```

不要承诺，只要做。

不要揣测，只要走。

不要多说，只要看。

做着做着，走着走着，看着看着，所有就踏实了。

最近貌似流感肆虐，我挤着火车上下班，有点瞎。公司里冷气温度让人尴尬，脱了嫌冷，穿了嫌热，全澳洲气候尴尬，不是洪水就是丛林大火。朋友说那天她起身以后突然觉得不再像夏天，翻开日历一查，是“惊蛰”，说是土里的小虫出来松土了，立马把我们都弄得很伤感。


这会喉咙很疼，打了三个喷嚏，鼻子一样闻不出味道，看来我这次在劫难逃，又要病的东倒西歪了。


有同事递了辞呈，别人说放着好好工作不干，非要得瑟着回国。我说，谁都不知道别人，所以谁都别费解别人，那样只显得自己愚蠢。报纸上说一个三十一岁的女人，有一份很好的工作，很高的收入，认真的伴侣，完美的朋友，在别人眼中生活近乎完美，可她自己却感到了不可名状的thrisis - similar to mid-life crisis but in your 30s rather than 40s or 50s - 所谓提前的中年危机。


我完全了解早熟，只是不曾正视早熟的另一面其实是早衰。
什么毛病，完全didn't give a shit，突然觉得什么都不在乎。人们努力尝试端正自己的态度让自己试着去give a shit，可惜总是失败。我又能怎么说，人的心像流动的水，流走了就不在乎了，再高的薪水再优的职位，当我的心不在，对我来说不过是nothing, if not shit.


然后这个三十一岁女人就辞了职（年薪怎么也得几十万$），变成part-timer，开始写书。pppppfffff```我知道很老套，她不能持续之前的奢华生活因为收入有限，但她觉得更充实很有活力。


我们都完全不同了，我看到那么多头发花白的爷爷奶奶级人物，每天跟我一样到处拉着人签支票，在电脑和打印机之间不停奔走，一小时一小时赚点可怜的工资，是代沟吗，用白话说，怎么那么想不开？那人家三十一岁女人怎么就那么潇洒。可能拥有了才能不在乎吧，最典型就是钱，没了就想，有了又木。


苍白的惨白的人生，在很多和三十一岁女人一样人的眼中，只能靠得瑟来维系。
那我很幸运，因为我还很简单，那样的thrisis也是心理亚健康不能掌控心智人的表现。就像我说过，要学会调节自己心态和步调，懂得知足和珍惜，人生对我来说，只要有事情做，有人爱，有东西或事情去期待，就已经很完美。

朋友问我南京的女孩子都是哪样的，我说都是傻样的，他们说女孩子傻傻的挺好，我说是啊，傻傻的遇到好人挺好，遇到坏人就惨了点。但是遇到什么人不也是冥冥天注定，谁知道眼前这个是人是鬼，还是会变成人变成鬼。于是就又要回复我们大无畏的烧高香跳火盆理论了。

还是我们更傻的相信自己能用爱去改变一个人，用《非诚勿扰》里葛优的话说就是“傻死了”。

问题是，如果你选择聪明，就会很累。如果你想活得轻松，就一定要适当愚蠢。我从来不反对，为了省心为了偷懒，我宁愿犯傻。

对着喜欢自己的人拼一拼就有自己想要的东西，卸下防备是一件多么困难的事情，所有人都知道，所以我常常会想很多事情，想着想着视线就容易模糊。

伸手去抚摸一个人的脸庞，曾经自己躺在床上，连呼吸都疼。

不管每个人看起来多么容易，其实每个人都很不容易。
不管每个人看起来多么平静，其实每个人都很不平静。

我很懦弱很胆怯，我知道那种感觉，我不想再要那种感觉。
那是什么呢？得到又得不到，失去又失不掉，扔不出手，也捡不回来。就挤在一点点小的狭缝里，那样不能生存的生存着。
我只能替自己和姐姐妹妹祈祷，傻傻的，但是能遇到个好人，或者遇到一个装成好人的坏人，装着装着，就变成真的了```

我不怕平淡，我只怕不平淡。